wie wäre es mit

[-cliche-]

politisch unkorrekten witzen wie:

Laut CNN gab es bereits einen Plan für den Irak nach dem Krieg.
Das Land wird in drei Zonen aufgeteilt: Benzin, Super und Bleifrei.

oder

wie erkennt fritzchen dass seine schwester ihre tage hat?,
wenn er das nächste mal den penis seines pappis lutschen muss und da hängt blut dran!

oder

wo liegt der unterschied zwischen adolf hitler und der sonne?
die sonne geht im osten auf hitler ging im osten unter

oder

georsch busch besucht eine grundschule
die kinder dürfen ihm fragen stellen bob hat als erster vier fragen:
1.war das cia in die verstrikung des terroranschlags auf die twin towers verwickelt?
2. greifen sie den irak wegen öl an?
3.glauben sie nicht auch das die atombombe auf hiroschima der größte terrorakt überhaupt war?
4.wie verdammt noch mal haben sie es eigentlich geschafft president zu werden?
- dann klingelt die pausenglogge und alle kinder rennen schreiend aus der klasse,
nach der pause ging es dann weiter, georsch saß noch immer auf seinem hocker und peter stellte
ihm diesmal 5 Fragen:
1.war das cia in die verstrikung des terroranschlags auf die twin towers verwickelt?
2. greifen sie den irak wegen öl an?
3.glauben sie nicht auch das die atombombe auf hiroschima der größte terrorakt überhaupt war?
4.wie verdammt noch mal haben sie es eigentlich geschafft president zu werden?
5. und wo zum teufel ist eigentlich bob?

[Kapputtgarter]

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tiegerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blösse. Er meint darauf: "Gell, da schauen Sie und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"

oda

Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" - "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - "Och... immer leckeres Essen!" - "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "Einunddreißig!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"